礼物
2016年8月30日 农历柒月二十八日 晴，无霾
周二 9:00.pm.
三个多月，迷失在人海里，从未尝试过写下点什么，也许只忙着自怨自艾了吧。不管怎样，在这个对我来说特别的日子里，我要留下点什么，即使是算作聊以自慰。
省考结束后在家度过了一段安静悠闲的日子，白天去练车，晚上躺在床上胡思乱想，那时可没有想到在我即将遇见的人里会和我有这样的故事。
那天考完科一后我赶往学校，赴大学里我们最后的约。并未预料到同学们这么快就切换了角色，每个人都已忙起工作或培训。我也在毕业典礼的前一天傍晚才赶到。也并未预料到以后的许多天我会有多么悲伤。还发了条微博：火车上接连广播了Cheer的旅行的意义，魏如萱的一起去旅行，苏打绿的小情歌，即使是在奔波中，我也感到了满满的幸福。也罢，幸福总是好的。后来见了些同学，拍了毕业照，开了毕业典礼，在老师拨动我帽子上流苏的时候鼻子一阵发酸——就这么毕业了。晚上和班里的同学吃了散伙饭，班主任的话让我们湿润了眼眶，孟老师和张老师又让我们在感动的同时斗志昂扬。酒酣，把王老师送回家，处理完意外再上楼同学们已经七倒八歪，把他们扶到楼上的房间，我的笔记本也光荣负伤。然而一整晚也没能睡。第二天早上我们切了西瓜，笑着谈昨晚抱在一起哭的稀里哗啦，笑着调侃将来的生活，笑着又举杯，不提伤悲，却笑着流泪。终究，终究还是迎来了离别，陆陆续续把同学们送走。欣欣走的时候我只敢站在原地不停挥手，她在火车上给我发来一句后会有期跟了几个拥抱的表情，我回以后别再喝那么多酒了，你不知道你那样我们多心疼。她又回这是唯一的一次，只有你们看到了那样的我，我以后都不会再这样，我们一定要多联系。我啰啰嗦嗦说了很多，却没把送走她之后打的这段话告诉她：再控制不住简洁干脆的对话，啰啰嗦嗦，絮絮叨叨，可这才是我真正的想法啊，都知道此一别难再见，我们都努力笑着，把眼泪憋了再憋，把祝福说了再说，就这样结束吧，我怕再也隐藏不了哽咽，把离别的拥抱留到下一次吧，好用来翘首期盼 再次相见，再次相见，我要用积攒了不知多少次的温暖拥抱你啊，Farewell.薛哥上车前给我一个拥抱，颤着音说以后别再悲伤了，你要长肉啊。一句话就让我哽咽，我说不出话，只能点点头，硬生生挤出一个笑容。我会好好的，你们都放心，也别让我担心。
不愿一次次的送别一次次的难过，可是迫于要处理一些事情，只能晚走。即使是这样，我也到了该离开的时候，和孟老师他们吃完践行饭，和老岳经历了彻夜长谈，强忍困倦写完一段感慨：我一直很烦女生喝醉，从来不会对一个醉酒的女生有好感，可是那天看到她拿着酒东倒西歪伴着沉重的呼吸，我是那么心疼，紧紧地搂着她，就想这么一直照顾她，当她说你要保护我的时候，我斩钉截铁，可是心里无限心酸，就要离别了啊，明天你就要走了啊，我能一直保护你么，那一刻真的想不顾一切，可是啊可是，最后我们还是笑着说了再见，说了有生之年 欣喜相逢，可我明白啊，此一别，可能就再也不相见，大学生活结束了，我最后的青春也结束了，让我道一句珍重吧。跑完最后一个办公室，不管结果，和老岳一路沉默，在车站挥挥手，我揣着感恩的心和低落的情绪，坐上离开的火车，就这么，离开了我生活了四年的城市——当初厌恶的地方，离开了大学生活，离开了我的青春。
上车前我发了条朋友圈：看一眼就走，我难过得说不出话，再见吧再见，我要有新生活，我不要想你们。后来小温氧说其实还是会想。是啊，还是会想。我回她当时是有多难过才会这么说。火车上看到评论里一屏幕的拥抱，再也克制不住，一下眼泪就流了满脸，我捂着脸流着泪吸着鼻涕，无声无息，只剩一个人在抽搐，躺在对面的大叔都觉得我傻了吧。朦胧中看到火车靠了站，人群涌进来，于是我爬到床上，却还是控制不住泪如雨下和颤抖哽咽，我背对着的陌生人一定认为我疯了。是啊，我难过疯了，就当是向青春告别吧。
这一哭，就像打开了闸门，后来很多次甚至只是在看电视剧就会被感动得哭出声音。没想到一下就哭完了这么些年没哭出来的眼泪。我告诉自己男儿有泪不轻弹，有些时候真的不喜欢在深夜里崩溃的自己。可真的是不哭只是未到伤心处啊，情到深处谁又能自已呢。
没来得及有一次说好的宿舍聚餐，没来得及和很多人告别。这么多天过去了，老友们，我想联系你们，可我不知道该以怎样的口吻开始，就像我很想问一句薛哥，你还好么？却始终没开口。原谅我吧。当那些无话不说，渐渐沦为无话可说，我的老朋友，你是否理解我的频频举杯，或偶尔的沉默？
用我当时PPT里写的话作为期许吧:
走了，祝福这里的一切
别了，带上不舍与回忆
哭了，愿余生皆是阳光灿烂的日子
就知道不能拖这么久才提笔，此刻我还有好多回忆想要写，此刻的我心情沉重，此刻，已夜深。
回到家依旧是安逸的生活，只是天渐渐热起来，心绪也变得起伏不定。我不敢看大学里的照片，不敢听歌，不敢看文艺电影，不敢写东西，生怕崩溃自己的防线。可是当人脆弱和敏感起来，看到或觉察到再微不足道的小事也会泪流满面，不是么。
车越练越熟，可到头来科二还是挂掉了。今年的坎不是一般的多，想想都憋屈。竟不再觉得悲伤，只想与天斗个畅快。
七月初来到北京，迫切地想见一个人，可上天也真是360度无死角地关照我，想见见不到， 那一刻我真想讨好上天。上天很会找人的命门，精准的出手让我一下就妥协。
想见的人有那么多，何必要自我消沉。和姚添文文逛完恭王府去吃烤肉，晚上我们去小龙和晶晶那吃了烧烤。后来每个周末都会相约出去浪，国博首博军博…西单簋街三里屯…火锅麻小烤鱼…穿越大半个城市七八个环…陈莹宝拯陈龙乐乐老贾孝雨老茂帅哥…苦中作乐大概就是这样吧。那天晚上从月色出来，我们往南，宝拯陈莹往北，没说再见没有挥手，趁着环境喧嚣气氛欢乐，故意把这当成是简单的再见，可是还没走到街尾就感到这种自欺欺人很可笑，我们应该好好告别。罢了，罢了。相见再难，我们也要重聚，答应我，二哥二嫂。
终于，我也成为了朝九晚五的人，活成了大多数人的样子。一直期待的间隔年没有履行，平平淡淡地走进了人生的下一阶段。有过叹息，可叹息过后 生活还是要继续。既然是自己选择的路，就想尽全力在这条路上活得精彩。风雨兼程，义无反顾。
度过了昏昏欲睡的所谓的培训，度过了靠近市区的所谓的艰难时光。可我知道，从七月到现在一直是艰难的，丝毫没有结束的迹象。那天晚上，我一个人逛在街上，想着谢谢姚添他们这些老友，在我艰难的日子里陪伴着我，能和他们一起出去嗨的周末一直是我的期待。想到这就想到了刚进入大学的时候，同样是一段艰难时光，同样是旧时的老友们陪伴我度过。低落的情绪瞬间涌上心头，是啊，彼时的情形再现，我又有了新的老友。也不知道时间是快是慢，是好是坏。忘记了最后我是怎样回到住处的，只记得当时的心境一如毕业坐上火车的那一刻。旧时光是个大美人，竟让我如此不舍。
新的环境，勉强可以接受。新的人，一如我之前遇到的那样友善。新的生活，我能很快适应，只是不想把这当做理所应当，不想让我自己觉得我就该过这样的生活。梦想啊梦想，我还有梦，不是么。
走完我人生的第23年，没想到会是这个样子。仔细想想，来到这个世界23年了，这个世界给了我什么，我又给了这个世界什么。很难说得清楚吧。一路走来，我从什么模样变到了什么模样，却又清清楚楚。我也想将来清清楚楚的有我来过这个世界的痕迹。
我所有的喜怒哀乐，都将是我的财富。不过说真的，上天在我23岁生日这天送给了我一个大礼物，我不能接受。我只想听解释，不管是她，还是上天，亲自来解释。
故事的开始一如既往的美好，可是当我越陷越深，莫名的自信又莫名的患得患失，终于后来真的失去。才开始悔恨自己的懦弱与拖延，自卑与挑剔。想起以前的种种所谓预兆，不禁要笑我可怜。麻木地跳上汽车，戴上耳机。车窗外依旧云淡风轻，哦，风吹在脸上也许带着讽刺与嘲笑吧。
我祝福所有的爱情。
看着父亲发来的短信久久沉默，下班给父亲拨过电话去，又是久久沉默。直到父亲说你长途加漫游挺贵的，挂了吧。才黯然挂掉电话。藏住了那句您短信里说的我都记住了。相信我也做到了吧。紧接着发生的事情我不想说，我只要解释。
下车一个人去撸串，就当犒劳自己吧，这么多年，没有功劳也有苦劳。凉菜店家推荐了黑豆腐丝，我吃着吃着忽觉满嘴苦涩。突然明白了生活的本味。那一刻竟然悟到了宗教的意义，也许这才是上天安排这一切的原因。呵，我擅长的就是自我安慰。人生果真是一场修行。干了这瓶勇闯天涯，我还要继续修行。
回到寓所，调整出一个开心的笑容，给母亲和外甥女她们发起视频。小公主天生有让人快乐的魔力，看着她可爱的小脸，听她叫不清晰的舅舅，我的悲伤烟消云散。真的希望她永远这么快乐，无忧无虑。然而，我们也是从这个阶段过来的啊，彼时也被寄予了这种希望吧，可是后来的生活啊。努力把生活过成喜剧，也总有唏嘘在心头。虽然没有生日蛋糕，但我也有愿望啊，许个愿吧，让我的我们全家的小公主健康快乐地茁壮成长。
这篇文章算作给自己的生日礼物。感谢父亲母亲，辛苦了这么多年，以后该我来保护你们了。感谢姐姐姐夫，为我提供各种保障。感谢小公主，给我无限快乐。感谢这段时间遇到的人，让我总有不期而遇的温暖。感谢网络那头遥远异地的族人们，在距离之中惺惺相惜，多么好。感谢老友，从以前到以后，都是我的老友。感谢北京这座城市，给我做梦想的新起点。感谢上天如此关照，让我知道我从未被抛弃。感谢世间万物，成就了我现在的品格。我相信我是有良好品质的人，我相信我会变成更好的人。
你坚持了这么久的梦想，别放弃。
你向往或渴望的爱情，别将就。
你的时光正好，别挥霍。
人生这条路，你且引吭高歌昂首向前去。
为廿八日